CVANT CH'A SIMI CUMUNESTA - QUANDO ERAVAMO COMUNISTI

CVANT CH'A SIMI CUMUNESTA

Cmè tot i vendar sòira agl'j òt e mèz, u j era la riugnòun dla seziòun cumunesta:“Palmiro Togliatti” 'd Samaèvar.

Salèta guasi coima 't e' pien 'd ciòura de' ciorcual, mè segretaèri e in uraèri giost us taca i laveur, us fa par doi e par daès de' pòis!

“Cumpagn, stasòira avem una sach 'd ròbi da discot e u j è da ciapaè dal decisiòun ch'al pòisa, cminzema s'la pròima...Énzi na, u j è 'na bèla nuvità ch'la n'era 't e' còunt, av present un cumpagn nov, u m'à dmand zòincv mineud ch'us vo prasantaè, ai dagh la parola, stemal a santoi!”.

E cvèst e taca se' doi che ven da Bulògna e ch'l'è un omosessuale e che ènca 't e’ partoi cumunesta i cumpagn sa leu j è un bèl po’ grez, il ciema sa di numaz ch'i i fa maèl: finocchio, checca, frocio, culatone e ancòura pez. E invici leu us sint un cumpagn cmè tot chilt e un vo ès mes 't un cantòun, parchè 't e’ sucialoisum tot j à i stes diret e j à da vòi la stèsa cunsideraziòun, e sèl che leu e fa int e' lèt e sa coi, u n'à da frigaè ma niseun.

“Ah sé, propi un bèl zcòurs, e alòura sòta su j è dmandi da faè!”. A degh mè.

E' cumpagn Ciculaèta, e' zendar 'd Ciribech, da l'eutma foila, u s’aèlza par doi:

“Mo gnent 'd chè, a vlòiva snò doi ch'e e ragiòuna cmè un loibar stampaè e' compagno busòun!”. 

Òs-cia, a tachem propi ben, cvèst l'à capoi incvèl! 

“Adès pasema a zcòr dla puletica, tra un paèra 'd mois u j è agl'j eleziòun, stavolta vest sèl ch'e cumbòina e' guarnaz democris-cen sa tot chi scandal e rubarì che tot i dè j impines televisiòun e giurnel, u j è dal boni speraènzi ch'a li vanzema. L'è a cvè sa nòun e' compagno Gigliotti dla federaziòun 'd Furlè par racuntaès cmè ch'e stà al ròbi!”.

Sè, e ciapa la parola e un fa che doi che cvèsta l'è la volta bona che la classe operaia la vanzrà agl'j eleziòun, e che la classe operaia la farà cvèst e che la classe operaia la farà cvèl e ch'avema fidocia che la classe operaia la mitrà a pòst l'Itaglia.

Finoi e' zcòurs, a dmand su j è cvaicadeun ch'l'à cvaicosa da zòunz, ou, sé, l'aèlza la maèna e' compagno Geuli 'd Pircèch:

“Mo a sem sicheur che la classe operaia la farà incvèl lì, mè, l'altradè, a sò pas s'la machina 't e' stradòun drì la zòna industriela e ò vest un cartèl duò che in grand u j era scret: “ATTENZIONE USCITA OPERAI”. Cio, u n'è ch'a voja doi 'd maèl dla classe operaia, mo da bon a cardoi vuilt che l'Itaglia la pòsa ès cundaèda da zenta ch'l'an sa a gnenca faè a travarsaè la straèda?”.

Mo dai, us pò? A simi tot a roid ch'a s'tnimi la paènza, snò leu l'era seri e us guardaèva datònda s'l'aria 'd eun ch'un arsòiva a capoi sèl ch'l'avòiva mai det da fè sbudlé i cumpagn dal risaèdi.

A 'd arpurtaè la discusiòun m'un livèl un po' piò aèlt, u si met e' compagno Gigin 'd Mangaraèl, eun 'd cvei ch'in pò vdòi i prit, cvant ch'u n'incòuntra eun, e speuda matèra e che se cmandes leu e butaria zò tot al cisi.

E taca sa di gran ragiunamoint e u la ciapa da dalongh, e' zcòr 'd Togliatti, 'd Berlinguer, dla rivoluziòun rossa, dla Resistenza, pu l'aroiva mal cvis-ciòun d'adès e ch'l'è tot un disastar e e cieud sèch:

“Cumpagn, a cvè par met a pòst al ròbi, mè a degh ch'un basta la classe operaia, a cvè ui vo un miraècval!”.

Òs-cia, cvèsta mo la j à al pali cvaèdri, ai dmand:

Cumò, un magnaprit cmè tè, u sa taca m'un miraècval?”.

E leu, ch'e pò ès ch'u s'n'un fos infat d'avòi det 'na biastòima gròsa, senza cambié vòusa, mo s'j occ bas:“Un miraècval sè, ma s'intende:... laico!”.

Boh, stasòira us tòca santì doi ch'u j è ènca e' “miracolo laico”, l'è propi vèra ch'un gn'è piò religiòun!

Niseun l'avòiva piò gnent da doi, alòura a ciap mè la parola par tiré un po' 'd conclusiòun, mo cmè ch'a tach a zcòr, un cumpagn zet, zet u s'aèlza e e ciapa vers la porta.

“Cumpagn, l'è snò al dis e un po', um paèr ch'e sipa un po' pristòin pr'andaès a caèsa, propi t'an pu faè mèi?”.

“Ah sé, t'é rasòun, ta me da scusé, mo stasòira a j ò un impegn che sa m'un present avrò di rogni da scurgaè, 't e' scapaè da caèsa zò mal scaèli am sò imbateu 't la mòi ch'la m'à guaèrs s'l'òcc stort e la m'à det: -T scap ènca stasòira? L'è bèla un mòis che t'an vin piò a lèt sa mè! Cio, la j avòiva un po' rasòun ènca lì e acsè, par tnòila bona, par sbai u m'è scap da doi: sta svegia, che cvant ch'a vengh a caèsa a t cev! A capiroi che sa m'un faz avdòi e lì la s'indurmòinta, parmalòusa cmè ch'la j è, ui pasa e' meus cvant ch'e pessa la galòina.”.

“Sa d'j argumoint cmè cvèst sa i vut doi? T an pu che daèi la tu benediziòun e faèi j avguri pr'una bèla sudisfaziòun par tut deu, e' partoi un s'pò met tra mòi e maroid, mo in sti mumoint griv, a sem tot se' cumpagn in dificultà, un gn'è piò gnent da doi, tè fa e' tu dvòir e t sapa che i cumpagn j è sempra sa tè, s' ta n'aves bsògn!”.

Am sò volt intaènt che leu l'andeva vì da zet cmè un laèdar, e ò vest ch'un gn'era cumpagn ch'u n'aves un surisin da pataca s'la bòca.

“Sè, a vloi ch'a ne sepa ch'ò det 'na marunaèda, mo sgònd a vuilt mè am sò da ciapaè  la bega d'un ragneda tra mòi e maroid pr'u 'na ciaveda andaèda a maèl? Andema avaènti valà che sinò um ven da pienz, avem ancòura da zcòr dla fèsta dl'Unità. Pròima ch'a cambiema da fat argumòint, u j è ancòura d'agl'j elti perli da staè da santoi?”.

“Sè, mè e a zcòr par tot i cumpagn 'd Samavromare!”. 

“Oh na”, a pansaèva tra mè e mè, “adès e taca s'la su cieula ènca ste spacamareun, tanimodi al sò e tot sèl ch'l'à da doi, la brèta l'è sempra cvèla, a sò sicheur!”.

“Compagno segretaèri, nu fa cla faza zcugneda, parchè a cvè al ròbi an cambia mai, vuilt, ma nòun dla fraziòun, as traté cmè sa fosmi una vòsta culogna, smitoi 'd daès di cuntantòin par faès ste zet e bun, guardé ch'e va a finoi ch'la s-ciòpa la bagòina, u j è za coi ch'l'arcoi al firmi par pasaè sòta Belaria!”.

“Òs-cia cumpagn, mo che cuntantòin e cuntantòin, a va vem daè e' sendich, sa vloiv 'd piò?”.

“Ah patacca, bèl guadagn ch'a j avem fat, pr'imbucòunt a savoi port vì e' spazòin...!”.

“Cumpagn, par sta sòira a n'ò bèla vu sa, ciudema s'la fèsta dl'Unità pr'arfaès la bòca, sa v'arcurdé, un mòis fa avimi zcòurs ch'a vlimi faè una fèsta sburòuna, 'na ròba ch'la lases e' segn e ch'la tires la zenta, avimi det d'arfaè i zugh d 'na volta che i zovan i ni cnòs e i piò grend j avria voja d'arvdòi, ui n'è ch'j à nustalgì di divirtimoint d'la su gioventò. As simi dé ènca d'j incarich e det che trenta dè dòp avresmi vest cmè ch'a simi mes. Alòura tè, compagno Ocimin, cma sit mes s'la cucagna, ta t ci mòs?”.

“Sè, sé, ò dmand cva e là, mo la cucagna l'an s'pò faè!”.

“Oh bèla e parchè?”.

“Un s'trova piò e' paèl!”.

“Mo diobono, vut ch'un s'truva un paèl? Ah, boh, a j a pansarem! Tirema avaènti, t'avivi pu ènca da pansaè a urganizaè e' zugh de' baganin d'engia, ch'ma sit mes?”.

“Ò zarcaè dimpartot, mo un s' pò faè!”.

“Mo gnènca cvèst? Un vo j animalesta, i carabinir, la pulizì. i servizi segreti? Us po' savòi parchè caz un s'pò faè e' zugh de' baganin?”.

“Ah cio, un s' trova al predi!”.

“Ah...sè?! Ò capoi, ò capoi, s'al ròbi al sta acsè, dem dis sgond par pansaè:...sssé, cvatar ciucer da buté sòura e' paèlch l'è sicheur ch'ai trov e pu,...sé,...sé, urca...urca..., granda nuvità par st'an: valzer, polca e mazurca!

La riugnòun la j è finoida a cvè cumpagn, bona nòta ma tot!”.

QUANDO ERAVAMO COMUNISTI

Come tutti i venerdì sera alle otto e mezza, c'era la riunione della sezione comunista “Palmiro Togliatti”.

Saletta quasi colma nel piano sopra il circolo, io segretario e in orario perfetto si cominciano i lavori, si fa per dire e per darci un tono!

“Compagni, questa sera abbiamo molte questioni da discutere e ci sono delle decisioni da prendere che pesano, cominciamo con la prima. Anzi no, c'è una bella novità che non era all'ordine del giorno, vi annuncio un nuovo compagno, mi ha chiesto cinque minuti perché si vuole presentare, gli cedo la parola, stiamolo ad ascoltare!”.

Questi comincia col dire che viene da Bologna e che è un omosessuale e che anche nel partito comunista, i compagni con lui sono volgari, lo chiamano con degli epiteti che fanno male: finocchio, checca, frocio, culatone e ancora peggio. E invece lui si sente un compagno come tutti gli altri e non vuole essere messo in un angolo, perché nel socialismo tutti hanno gli stessi diritti e devono avere la stessa considerazione e cosa fa lui nel letto e con chi, non deve importare ad alcuno.

“Ah sì, proprio un bel discorso, e allora fatevi avanti se avete domande da porre!”.

Il compagno “Ciculaèta” (cioccolato), il genero di “Ciribech”, dall'ultima fila si alza per dire:

“Ma niente di ché, volevo solo dire che ragiona come un libro stampato il compagno busone!”.

Ostia, cominciamo proprio bene, questo ha capito al volo il suo discorso.

“Adesso passiamo a discutere di politica, fra un paio di mesi ci sono le elezioni, stavolta visto ciò che combina il governaccio democristiano con tutti quegli scandali e ruberie che tutti giorni riempiono televisioni e giornali, ci sono delle buone speranze che le vinciamo. È qui con noi il compagno Gigliotti della federazione di Forlì per raccontarci come stanno le cose!”.

Prende la parola e non fa che dire che questa è la volta buona che la classe operaia vincerà le elezioni e che la classe operaia farà questo e che la classe operaia farà quello e che dobbiamo avere fiducia perché la classe operaia sistemerà l'Italia.

Terminato l'intervento, chiedo se c'è qualcosa da aggiungere, ohi, sì, alza la mano il compagno “ Giulio 'd Pircèch”:

“Ma siamo sicuri che la classe operaia farà tutto questo? Io, l'altro giorno, sono transitato con l'auto nello stradone vicino alla zona industriale e ho visto un cartello dove in grande c'era scritto: “ATTENZIONE USCITA OPERAI”. Ohi, non è che voglia dir male della classe operaia, ma sul serio credete che l'Italia possa essere aggiustata da gente che non è capace neanche di attraversare la strada?”.

Ma si può? Eravamo tutti a ridere che ci tenevamo la pancia, solo lui, serio, si guardava intorno con l'aria di chi non riusciva a capire cosa avesse detto per suscitare tutta questa ilarità tra i compagni.

A riportare la discussione ad un livello un po' più alto, ci si mette il compagno “Gigin 'd Mangaraèl”, uno di quelli che non sopportano i preti, quando ne incontra uno, sputa per terra e che, se comandasse lui, abbatterebbe tutte le chiese.

Comincia con dei grandi ragionamenti e la prende alla lontana, cita Togliatti, Berlinguer, la rivoluzione russa, la resistenza, poi arriva alle questioni attuali e afferma che è tutto un disastro e chiude deciso:

“Compagni, qui per sistemare le cose, io dico che non basta la classe operaia, qui ci vuole un miracolo!”.

Oh, questa sì che ha le palle quadrate, gli chiedo:

“Comeee..., un mangiapreti come te, invoca un miracolo?”.

E lui, che forse se n'era accorto d'aver detto una sciocchezza, senza cambiare tono di voce, ma con gli occhi bassi:

“Un miracolo, sì, ma si intende:... laico!”.

Boh, stasera ci tocca anche ascoltare che c'è il “miracolo laico”, è proprio vero che non c'è più religione!

Nessuno aveva altro da aggiungere, allora prendo io la parola per tirare un po' di conclusioni, ma come inizio a parlare, un compagno zitto, zitto, si alza e prende la direzione della porta.

“Compagno, sono solo le dieci, mi pare che sia un po' prestino per andarsi a casa!”.

“Ah sì, hai ragione, mi devi scusare, ma stasera ho un impegno che se non mi  presento avrò dei guai, nell'uscire di casa mi sono incontrato con la moglie che mi   ha guardato con occhi torvi e mi ha detto: - Esci anche stasera, è oramai un mese  che non vieni più a letto con me! Aveva un po' di ragione anche lei e così, per tenerla buona, per sbaglio mi è venuto da dire: stai sveglia che quando vengo a casa ti scopo! Capirete che se non mi faccio vedere e lei si addormenta, le passa il rancore quando piscia la gallina.”.

“Con argomenti del genere cosa vuoi dirgli? Non si può che dargli la più completa benedizione e augurargli una completa e reciproca soddisfazione, il partito non si può mettere tra moglie e marito, ma in questi momenti particolari, siamo tutti solidali con il compagno in difficoltà, non serve aggiungere altro, tu fa il tuo dovere di marito e sappi che i compagni sono sempre con te, se ne avessi bisogno!”. 

Mi son girato intanto che lui se ne andava in silenzio come un ladro e ho notato che non c'era compagno che non avesse un sorrisino ironico sulle labbra.

“Sì, volete che non sappia che ho detto una sciocchezza, ma secondo voi io mi devo prendere la responsabilità di una litigata tra moglie e marito per una scopata andata a male? Andiamo avanti valà compagni che sennò mi viene da piangere, dobbiamo ancora parlare della festa dell'Unità, prima che cambiamo argomento, ci sono altre perle da ascoltare?”.

“Sì, io parlo per tutti i compagni di San Mauro Mare!”.

Oh no, pensavo, adesso attacca col suo solito lamento anche questo spaccamaroni, tanto so già cos'ha da dire, la storia è sempre quella, ne sono certo.

“Compagno segretario, non fare quella faccia storta, perché qui le cose non mutano mai, voialtri, a noi della frazione, ci trattate come se fossimo una vostra colonia, smettetela di darci dei contentini per farci stare zitti e buoni, guardate che va a finire che scoppia la grana, c'è già chi raccoglie le firme per passare sotto Bellaria!”.

“Orca compagno, ma che contentino e contentino, vi abbiamo dato il sindaco, cosa volete di più?”.

“Accidenti, bel guadagno che abbiamo fatto, per ripicca ci avete portato via lo spazzino...!”.

“Compagni, per stasera ne ho avuto abbastanza, chiudiamo con la festa dell'Unità per rifarci la bocca, se vi ricordate, un mese fa avevamo discusso che volevamo realizzare una festa grandiosa, una cosa che lasciasse il segno e che attirasse gente,avevamo stabilito di voler recuperare i giochi di una volta che i giovani non conoscono e i più anziani avranno desiderio di rivedere, ce ne sono tanti che hanno nostalgia dei divertimenti della loro gioventù. C'eravamo dati degli incarichi e  stabilito che trenta giorni dopo avremmo verificato com'eravamo messi. Allora tu, compagno Ocimin, a che punto sei con la cuccagna, ti sei  allertato?”.

“Sì, sì, ho chiesto qua e là, ma la cuccagna non si può fare!”.

“Oh bella, e perché?”.

“Non si trova più il palo!”.

“Ma diobuono, vuoi che non si trovi un palo? Ah, boh, ci penseremo poi! Andiamo avanti, dovevi poi anche pensare a organizzare il gioco del porcellino d'India, come siamo messi?”.

“Ho cercato ovunque, ma non si può fare!”.

“Ma neanche questo? Non vogliono gli animalisti, i carabinieri, la polizia, i servizi segreti? Si può sapere perché diamine non si può fare il gioco del porcellino?”.

“Non si trovano i mattoni!”.

“Ah, ho capito, ho capito, se le cose stanno così, datemi dieci secondi per pensare... massì, quattro zampognari da mettere sul palco è sicuro che li trovo e poi...sì,...sì...urca, urca, grande novità per quest'anno: valzer, polca e mazurca!

La riunione è terminata qui compagni, buona notte a tutti!”.